Получить свое послание

---

Ну а вдруг))

Initiative Q создает новую платежную сеть и выделяет значительные суммы своей будущей валюты пользователям, присоединившимся на раннем этапе. Вступить в систему можно только по приглашению, и у меня ограниченное количество приглашений. Моя личная ссылка-приглашение:initiativeq.com/invite/rxaXv49_X

---

Розыгрыш красоты

12.09.2018 в 11:11

Пишет  мадам Биби:

Иногда они возвращаются)
В честь долгих часов, потраченных мною на освоение многотрудного искусства лаковой миниатюры, давайте устроим розыгрыш!

+1

Многослойная живопись масляными красками на агате. Как всё происходило, можно посмотреть в моем инстаграме Диаметр камня ~ 5 см, длина цепочки ~ 66 см

Условия обычные: быть моим ПЧ, сделать перепост записи, ссылку отправить в комменты.
Победитель определится 13 октября с помощью генератора случайных чисел. Отправка в любой город за мой счет
Удачи!))

---

09.01.2018 в 00:09

Пишет  Оранжевы Йослик:

МОСКВА!

В клинику принесли на усыпление двух шикарных шотландских (британских?) котов - черного и белого, велели усыпить и похоронить, они-де переезжают на новое место жительства, и коты им там не нужны!!
Коты кастрированные, 6 и 5 лет, жили вместе. Пока сидят в клинике в клетке в стрессе. 😒
Ветврач пытается их пристроить.

Конечно, хорошо бы их забрать парой, они же друг к другу привыкли!
Тел. ветврача: Яна 8-916-0907761, звонить можно завтра после 11.
ВАШ РЕПОСТ - ШАНС НА СПАСЕНИЕ !!!

---

Погадать на пирожках

Фишки для блогов от Fotovivo

@темы: тесты

---

Погадать на пирожках
Фишки для блогов от Fotovivo

---

Рикман умер

---

---

13.10.2015 в 12:48

Пишет  мадам Биби:

True love never ends!
В честь грядущего Хэллоуина объявляется розыгрыш для ПЧ!

+2

Стекло, металл.
Диаметр медальона ~ 5 см, длина цепочки ~ 60 см

Правила участия:
1. Быть моим ПЧ.
2. Перепостить эту запись к себе в дневник и оставить ссылку в комментариях.
Розыгрыш состоится 31 октября, победитель будет избран силами тьмы рандомайзером. Пересылка в любой город за мой счет.
Удачи!

@темы: красота

---

27.02.2015 в 20:25

Пишет  Мисс Джонс:

Сегодня не стало Леонарда Нимоя.

---

Хочу)

12.12.2014 в 05:40

Пишет  Diary best:

Внимание, конкурс!

Всем привет!

Меня зовут  Flash, и я переводчик художественной литературы. Недавно в издательстве "Mainstream" вышли две необычные книги в моем переводе - красочные фотоальбомы со стихами от имени кошек и собак. В честь Нового года я хочу сделать подарок всем любителям усатых-полосатых и разыграть на Diary.ru свои авторские экземпляры.

Чтобы поучаствовать в лотерее, нужно:
1) сделать репост этой записи, ничего не вырезая и не убирая под кат (запись должна быть открыта  Flash);
2) оставить в комментариях в Дайри-бесте ссылку на свой репост;
3) получить порядковый номер.

Все! Через неделю, 20 декабря, генератор случайных чисел выберет пятерых (!) счастливчиков, к которым отправятся подарочные комплекты из двух книг Франческо Маркьюлиано и "хвостатой" закладки, тоже сделанной моими руками. Пересылка в любую точку мира - за мой счет.
Участвуйте, и да пребудет с вами благословение кошачьих богов!

~ Смотреть развороты книг и другие призы ~

Иногда «мяу» – это больше, чем просто «мяу»...

К этому сборнику приложили лапу самые талантливые представители кошачьего племени. «Шедевры кошачьей поэзии» приоткроют вам дверь в тайный мир этих маленьких эксцентричных гениев. Теперь вы узнаете, зачем кошки на самом деле царапают мебель, спихивают вазы с полки и разматывают рулоны туалетной бумаги. Не сердитесь – они стараются для вас!













Вы когда-нибудь задавались вопросом,
что на самом деле думает пес, которого нарядили в дождевик и сапожки?

Эти стихи написаны настоящими собаками и в полной мере отражают присущий им оптимизм, верность, любовь к людям и назойливую потребность обнюхать все, что попадется на глаза. Благодаря этому сборнику вы узнаете, почему собаки вылизывают хозяевам подмышки, роются в мусорных ведрах, лают на псов впятеро больше их размером и каждое утро приветствуют вас с таким восторгом, словно вы не виделись полгода.











Каждый из пяти победителей еще получит в подарок вот такую кошачью закладку.
Рассмотреть их поближе можно здесь >>

---

Ваша цитата из сериала "Светлячок"

Ваше имя Ваша цитата из сериала "Светлячок"...

все гадания на aeterna.qip.ru

@темы: (с)перто, тесты

---

Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: тесты

---

Жульен

500 гр. грибов
500 гр. свинины (курицы, говядины, мяско в общем )
200 гр. сыра
1 ст. сметаны
1 ст.л. муки
соль
перец

Свинину порезать кусочками, обжарить на растительном масле до готовности, потом нарезать мелкими кусочками. Шампиньоны тоже нарезать, обжарить до выпаривания жидкости, бросить туда мясо. В сметану добавить соль и перец и вылить в мясо с грибами. Как закипит, добавить муку и перемешать. Потушить минут 15-20. Потом раскладываем это по кокотницам и засыпаем тертым сыром и в духовку до образования золотистой корочки.

Вкуснооо...

@темы: Многие ели на этой кухне. Некоторые до сих пор еще живы..., я такая хозяйственная! как мыло...

---

28.01.2013 в 00:07

Пишет  Редкая Прелесть:

Тебя это тоже касается!!!
А ты это видел?

Иди и смотри!

Посмотрел? Покажи другому!

@темы: Узколобик в собственном соку, О, как наш флаг белеет гордо

---

новый тег)))

@темы: А жизнь, вообще, далеко не такая страшная штука, если правильно подобрать транквилизаторы (с), У грибницы нет плохой погоды, Оно вылупилось!, а я - покупатель флейты

---

Сижу, вою на флейте "Маленькой елочке холодно зимой". Елке грустно. Флейте грустно. Только мне хорошо - я считаю, что для четвертого занятия я красотка и офигенный молодец

@темы: А жизнь, вообще, далеко не такая страшная штука, если правильно подобрать транквилизаторы (с), У грибницы нет плохой погоды, Оно вылупилось!, а я - покупатель флейты

---

Третий день глумлюсь над флейтой. Первые два дня она еще терпела, на третий начала орать: "насилуют!!!". Накапала в свисток антиконденсата.

@темы: да, я больной зверек..., А жизнь, вообще, далеко не такая страшная штука, если правильно подобрать транквилизаторы (с), У грибницы нет плохой погоды, Оно вылупилось!, а я - покупатель флейты

---

Дудка!!!

Сгоняла в музыкальный магазин, купила блокфлейту

Ямаха YRS-32, барочка, клевая-клевая! Дудит!

Лежит сейчас передо мной, выпустить из поля зрения я ее пока не в состоянии. Периодически беру в руки и пытаюсь извлечь до1. Когда получается, следом за нотой издаю дебильно-радостное гыыы и идиотски лыблюсь (грыбооочек).

Вот она, перед вами, коробка с карандашааами...

@темы: да, я больной зверек..., А жизнь, вообще, далеко не такая страшная штука, если правильно подобрать транквилизаторы (с), У грибницы нет плохой погоды, Оно вылупилось!, а я - покупатель флейты

---

16.11.2011 в 00:01

Пишет  **Анна Каренина**:

15.11.2011 в 22:07

Пишет  Рикори:

блеать
вас предупредили!!!

15.11.2011 в 20:44

Пишет  Marsy Man:

Буквальная иллюстрация к интернет-мему «ёбаный стыд!»

15.11.2011 в 19:09

Прелесть

14.11.2011 в 09:06

Пишет  Chimera-Tishina:

Волшебная вещь и волшебные комментарии!

про секс

14.11.2011 в 08:05

Пишет  plz:

Это нечто)

...я не смогла не прочитать статью с заманчивым названием "Сто способов заставить мужчину потерять голову". Надежный способ, ясен пень, только один - гильотина, но хотелось ознакомиться с вариантами.
Всю статью я помещать сюда не буду, но с особенно запомнившимися моментами милости прошу ознакомиться ниже. Комментарии курсивом.

Первый совет задает тон всей статье:
1. Разбудите его утром, лаская член.

Второй совет интригует неожиданным поворотом сюжета:
2. Разбудите его среди ночи, начав сосать член.
Я не могу внятно объяснить, что не так с этим предложением, но оно вызывает у меня смесь хохота, ужаса и горловых спазмов.

3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Всегда мечтала услышать заливистый смех во время интимного процесса.
А уж мужчине как неудобно, наверно, - и заржать хочется, и девушку обидеть неохота. Сидишь, напрягаешься, пивка не попить опять же.

4. Удивите его: войдите в душ нагой, когда он будет мыться, и помогите ему вымыть член.
Ибо сам он после ваших манипуляций уже не может, а это только четвертый совет.

7. Перед тем как начать ласкать член, наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам — а потом *суньте в муравейник! ^_^* оближите дочиста.
Кто ж с десерта начинает? Сначала надо манную кашу размазать. Пока все не съешь, сладкого не получишь.

8. Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне.
Выражаясь предельно мягко, у мужчины может возникнуть некоторый физический дискомфорт при ношении женских трусиков. И психологический. На всю жизнь, пожалуй.

9. Днем позвоните ему и расскажите, как вам хочется стянуть с него эти трусики и пососать член.
Предварительно обмазав его манной кашей.

10. Позднее снова позвоните ему и скажите, что не можете его дождаться и уже начали массировать грудь и поигрывать сосками.
"Поигрывать сосками" - это в самый раз для брутальной русской девушки. Перед этим словосочетанием, по-моему, не хватает слова "небрежно". Небрежно поигрывая сосками. Как бы невзначай.

11. Потом снова позвоните и скажите, что уже играете клитором и весьма возбуждены.
Клитор - детям не игрушка.
Мне становится всё интереснее, чем же занимается по жизни эта замечательная мадам, беспрерывно трезвонящая мужу на работу с описанием таких забав.

12. И еще раз позвоните ему.
Если после четвертого звонка мужчина не послал вас на...член, то он святой.
Скажите, что двигаете во влагалище огромным вибратором. Скажите ему, какой он влажный. В красках опишите, что чувствуете.
Особенно актуально посреди важного совещания о проблемах повышения объема производства шарикоподшипникого завода № 157.

13. Потом какое-то время не звоните ему... затем наберите номер и скажите, что никак не можете достичь оргазма и вам необходим его живой член.
"Ааааа, он живой и светится!"
*простите, не удержалась*

16. Когда он доест [обед], снимите фартучек и покажите, что обрили вульву.
Даешь обратную перистальтику!
К термину "вагина" в подобных статьях все уже привыкли. Но вульва! Как звучит-то, а! Демонстрация прямой кишки в разрезе представляется более эстетичным зрелищем.

18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище.
*чпок* Добрый день! (с)

19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее.
А что так слабенько-то? Почему свечу-то? Почему не морковку, например? Огурец? Перфоратор, на худой конец?

29. Попросите его намылить вам промежность
начистить рыло и промыть мозги
и сбрить лобковые волосы (если они еще у вас есть).
в чем уважаемые читатели сильно сомневаются.

32. Попросите его показать, как он мастурбирует... потом попробуйте повторить его манипуляции.
Делай как мы, делай с нами, делай лучше нас!

34. Придвиньтесь ближе к нему, медленно ощупайте и погладьте его член. Не спешите. Исследуйте все в подробностях. Вы должны знать каждый сосудик!
Ути мое любимое пещеристое тельце! "Какие перышки, какой носок!" (с)

40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Внезапно.
Подлянка, сэр.

42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Идеальный вариант, конечно, зимой, иначе какая же это нафиг романтика?

43. Однажды теплой ночью устройтесь где-нибудь на воздухе (пусть даже на собственном балконе или во внутреннем дворике). Обнимайтесь, ласкайте друг друга — пусть все будет РОМАНТИЧНО.
Здесь все чинно, благородно, утираем слезы умиления и читаем дальше.

44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
Не ожидали, а?
Какая лексика, какой синтаксис! "Вульва" опять же. "Растопырить". И хит сезона -"беззастенчиво пописать". Из этого получился бы замечательный деепричастный оборот. "Княгиня N, беззастенчиво пописывая...".

46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член, *беззастенчиво пописывая*. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его.
Не надо разговаривать с набитым ртом.
Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать.
Да возьмите тиски, чего вы паритесь? Удобнее же!
Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
Умиляет слово "всевозможные". "Всяка разна, цела бочка!" (с)

53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
И попадите в аварию обязательно, вульва вы тупая. В маленькую, но противную. Желательно зимой. Пусть люди получат позитивные эмоции в конце рабочего дня. Водители, гайцы, сотрудники передачи "Дорожный патруль" - всем нужен позитив.

58. Если у вас проблемы с оральным сексом,
с головой у вас проблемы
берите член любовника в рот как можно чаще
быстрее, выше и сильнее, пятилетку за три года
— пусть поначалу вы будете сосать лишь одну головку.

59. Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского, доведя партнера до эякуляции путем мастурбации. Лизните содержимое, разберитесь, как вы к этому относитесь. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ полюбить этот вкус — но учтите: многим женщинам со временем это начинает нравиться, они выпивают все до капли и просят добавки.
Ничего не добавить к сказанному. Спонсор идеи - ролик "2 Girls 1 Cup". Не вздумайте смотреть. Никогда в жизни.

60. Зайдите в душ, когда там будет ваш партнер, и попросите его помочиться, чтобы вы увидели все в подробностях.
скандалы, интриги, расследования
Ощупайте его
палочкой потыкайте хотя бы - вдруг умер
— это даст дополнительную информацию.
Какую?
Одновременно начинайте ласкать член.
Да не мешайте человеку ссать, в конце-то концов!

61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и
хуяк
запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
П-дюли будут жаркие. Это, пожалуй, одно из исключений из правила "Нельзя бить женщину".

62. Также среди ночи, когда он будет спать,
Думаете, он рискнет спать с вами рядом после проделанного ранее?
потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату.
"Потрудитесь", блин. Покажите мне человека, писавшего эту статью. Хочу посмотреть на этого труженика пальца и ануса.
Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Если не сознается, см. совет 46. Тиски в ящике с инструментами.

65. Пусть мужчина лежит на постели, полностью расслабившись — а вы устройте ему сеанс анальной стимуляции. Медленно ласкайте его член, а другой рукой, получше смазав ее, проникайте в анус. Посмотрите, сколько пальцев удастся вам ввести.
Результат запишите.
Один? Два? Три?
десять
Если вы хорошо сожмете пальцы — и если мужчина не будет против — вам удастся ввести в прямую кишку всю руку целиком.
Нежно поласкайте прямую кишку. Еще нежнее. Пощекочите желудок.
При этом ласкайте член все быстрее и быстрее.
До искр. Не халявьте.

70. Приложите к его промежности вначале горячее, а затем очень холодное полотенце. Ощущения от такой манипуляции весьма эротичны. Кстати, это очень полезно для предстательной железы — стимулирует ее деятельность и помогает избавиться от избытка жидкости. Так вы позаботитесь о здоровье любимого, одновременно возбуждая его желание.
Да не поможет уже. Ничто этому несчастному уже не поможет.

72. Если у вас длинные волосы, оберните ими член и принимайтесь мастурбировать — волосы сработают как экстра-стимулятор.
Описанная конструкция будет больше всего похожа на кукурузный початок. Дедушка Фрейд довольно потирает руки. Хрущев беспокойно вертится в гробу.

73. Подтолкните его (путем воодушевления) к анальному совокуплению.
Там дальше еще много текста. Но одно это предложение чего стоит. Какие формулировки, боже. Советские агитбригады нервно курят в стороне. Если воодушевление не поможет - тиски и совет № 46 опять же.

75. Когда он уедет в командировку, позаботьтесь, чтобы он обнаружил в чемодане длиннющее и весьма фривольное послание (желательно, с иллюстрациями).
При отсутствии художественного таланта иллюстрации можно позаимствовать в учебнике биологии за 9ый класс. Нет, не там, где агропромышленность.
82. Испробуйте секс в бассейне (вам поможет вазелин или что-то в этом роде).
Вам поможет вазелин! Девиз XXI века, ни дать ни взять.

86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
С этого дня ваш богатый внутренний мир пополнится тысячей-другой гнилостных бактерий.

88. Делайте вместе зарядку каждый день, сделайте это правилом. Физическое самочувствие у обоих резко улучшится — интим тоже выиграет. Лучше обоим обнажаться — это еще и возбудит. В общем, тридцать три удовольствия!
"Поставьте "Кругозор" на проигрыватель и вместе с нами проделайте эти упражнения..." (с)
Вас возбуждает голый мужчина, делающий, например, упражнение "Велосипедик"?

89. Устройте домашнюю викторину. Задавайте друг другу хитроумные вопросы на произвольную тему. Каждый неверный ответ “влечет за собой ответственность” — проигравший должен доставить вам маленькое эротическое удовольствие: женщине придется, например, оголить грудь или поцеловать член партнера...
"Влияние величины модуля упругости на линейные деформации бруса" подойдет идеально.

92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам.
Вы знаете... Ну, нечего сказать. Нечего совсем. Простите.
А я знаю кто там может шуметь. но волосы вроде уже все.
- Любиш мене - люби і мої недоліки.
- А може, вошей все-таки витравимо?

Для неверующих и желающих что-нибудь добавить к вышесказанному - ссылка на оригинал статьи.
psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzh...

Читайте больше и чаще!