что такое "не везет" и как с этим бороться...

@темы: (с)перто, напосмеяццо

---

кратенько

весь первомай таскала по площади три шарика.

в понедельник садила морковку, лук и чеснок, а потом жгла мусор. сначала свалила кучу, которой хватило бы на проводы средних размеров викинга. посмотрела на нее кретинским взглядом и решила, что кто не рискует, тот не тушит дачу. сложила рядом кучку поменьше и потихоньку все сожгла. дома слушала бабушку, как я виновата в том, что ей плохо, потому что она расстроилась, что я не взяла ее на дачу.

сегодня.
на работе писец.
на даче вскопаны и засажены две грядки редиски.
какие-то суки, чтоб им всю оставшуюся жизнь провести рядом с ёкарным бабаем в качестве любимой жены, спилили с водопроводной трубы краны. вместе с резьбой. уроды.
купила продукты, приползла домой.
дома бабушка, которую направили к врачу и она собралась туда ехать одна
через ее скандальные заявления - мол она сама доедет - договорилась с Лелей, что та ее свозит
потом бабушка поревела на тему - ну что меня теперь все время будешь за руку водить
а потом еще - прости, что я тебя мучаю
потом, обдумав ситуацию, велела мне больше так не делать. я хожу по дому противолодочным зигзагом, ибо ножки не держат, а жрать готовить надо, а она рассказывает мне, какая она самостоятельная. и как полезно для ее самооценки, если она съездит к врачу сама, забудет все, что ей там скажут и свалится с колотунчиком где-нибудь на обратной дороге.

вот так как-то.

@темы: дыбр. лыт дыбр., житие мое, записки огородника, трудо выебудни

---

дыбр.

Сегодня готовила запеченные пельмени и картофельно-грибные шашлыки в аэрогриле и макаронные гнезда с фаршем в мульте. Маленький скандал на тему "зачем столько?"

Сходила на дачу.
Открыла виноград.
Вскопала три грядки (правда, одна была маленькой) под морковь, лук и чеснок.
Вычистила все остальное пространство от палого листа.
Объяснила бабушкиным цветам, что в этом жестоком мире выживают сильнейшие. А что бы лучше дошло и крепче запомнилось, прочесала их граблями. Посмотрим, кто выживет
Вычистила викторию.
Вычистила вишню.
Весь лист стащила в огуречную яму, но закидать ее землей уже не смогла.
Дома выяснилось, что я все сделала не так, но это было ожидаемо и предсказуемо, так что я не удивилась. Скандала не было, просто тихий слезоразлив.

Завтра пойду первомаять, кричать "Долой!" и таскать плакат по площади, так что, если не вернусь, считайте меня пионером...

@настроение: устала

@темы: на тоненьких ножках, под самый конец, неслышно ступая подкрался писец..., дыбр. лыт дыбр., житие мое, записки огородника, трудо выебудни

---

Я теперь вся в аэрогриле Так что, ближайшее время опять будут регулярно мелькать рецепты

Творожная запеканка
Ингредиенты:
творог - 400 гр.
яйцо - 2 шт.
манка - 2 ст.л.
сахар - 2 ст.л.
ванильный сахар - 1 пакетик
сметана - 1 ст.л.
изюм

Яйца, манку, сахар, ванилин взбить. Перемешать с творогом и изюмом. Выложить в форму, смазанную маслом и присыпанную манкой. Смазать сверху сметаной.
Выпекать на средней решетке при температуре 180С на низкой скорости 20 минут. Затем увеличить температуру до 205С, скорость средняя - еще 15 минут.

@темы: аэрогриль, житие мое, Многие ели на этой кухне. Некоторые до сих пор еще живы..., я такая хозяйственная! как мыло...

---

 Purple Sapphire приветствую!

@темы: ПЧ

---

Купила аэрогриль. Счастлива. Ксю
Вот оно:


Зарядила плюшки. Вот они:


По-моему, первое испытание прошло успешно. Завтра с утра попытаюсь забацать гороховую и гречневую каши.

@темы: дыбр. лыт дыбр., житие мое

---

Купила сегодня силиконовую форму. Быстренько намешала в нее шарлотку, сунула в духовку и! самым позорным образом сожгла
Я не знаю, как она это сделала. Оставила ее одну минут на десять, а она раз! - и угольки. Вся серединка съедобная и пропеченая, но снаружи - ровный слой угля...
С горя завела печенки на рассоле. Завтра буду есть)))
Хочу аэрогриль.
На дачу пустили дальний паром. Слышу тяжелые шаги неумолимо надвигающегося пиздеца...

@темы: дыбр. лыт дыбр., житие мое, я такая хозяйственная! как мыло..., записки огородника

---

Похоже, я стала легко жить или хорошо выглядеть, ибо бабушка только что предложила затеять ремонт в моей комнате или хотя бы генеральную уборку. Вот вместо того, что бы сидеть столько за компом, взяла бы и сделала ремонт! Я отмолчалась, она обиделась.

@темы: на тоненьких ножках, под самый конец, неслышно ступая подкрался писец..., дыбр. лыт дыбр., житие мое

---

У меня два новых платья. Опять. Похоже, чем мне хреновее, тем больше шмоток я себе покупаю. Ну и шоколад. Разумеется, шоколад. В таком количестве я его не употребляла никогда. Я тут прикинула - с сентября я сменила весь гардероб, кроме верхней зимней одежды. Полностью! Пора уже снимать стрессы чем-нибудь другим)) А то и дорого, и складировать негде))
Но этим двум платьям я рада особо. ибо они были куплены в минуту слабости через интернет. Все время - пока шла на почту, получала посылку, тащила ее домой, и дома дрожащими ручками вскрывала - безостановочно долбила мантру - "только бы подошло"))) К счастью, оно таки подошло)))
Поэтому я теперь облизываюсь еще на парочку платьев, а дать мне по рукам некому...

@темы: дыбр. лыт дыбр., житие мое

---

---

Вместе с картошкой и моркошкой нам из гаража привезли свеклу и сегодня я ее утилизовала.
Винегрет, исполняется впервые.
Нужно:
3 яйца
3 крупных свеклы
3 средних картофелины
2 средних морковки
огурцы (у меня были соленые)
4 мультичашки воды

Сырые овощи (свеклу, морковь, картошку) я почистила и нарезала мелкими кубиками. В пароварное ситечко выложила слоями - свеклу, морковь и картошку. Из этого количества продуктов у меня получилась полная чаша пароварки. Налила в кастрюлю воду, бросила туда яйца, поставила ситечко. Режим - "варка на пару" на 40 минут.
Потом все остудить, яйца и огурцы порезать, перемешать с овощами и будет вам почти кастрюля винегрета.
Вкусно.

@темы: мультиварка, дыбр. лыт дыбр., Многие ели на этой кухне. Некоторые до сих пор еще живы..., я такая хозяйственная! как мыло...

---

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Зомби. Вы медлительны, плохо соображаете и хотите есть. Причем желательно живых и желательно людей. Лицом Вы очень не приглядны и иногда не можете похвастаться полным набором членов тела. Вас уничтожают толпами, но Вас это мало беспокоит – Вы и так мертвы. При нападении на отряд, старайтесь держаться в третьем – четвертом ряду. Тогда, если Вы сумеете окружить и оттеснить кого-то из отряда, у него закончатся патроны примерно тогда, когда Вы до него доберетесь. Приятного аппетита. После этого постарайтесь свалить из зоны боевых действий – через час она взорвется. Можете покусать мирных жителей, чтобы оправдать актуальность сиквела. Ваше самое часто используемое оружие: Конечности Вид Вашей смерти: Вас нашпигуют пулями, почти разрубив пополам «Ваша роль в фильме ужасов» © Mihhru Twidog.ru — веселые тесты.

вот впервые результат теста не вызывает ни малейшего сомнения - все чистая правда...

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Экспериментальный Образец Номер (дальше по желанию). Какими бы уродливыми не были зомби – Вы их с полтычка переплюнули. Вы можете быть очень разнообразны. На выбор, сшитыми из кусков других зомби, усиленными металлическими элементами и энергетическими усилителями, чаще всего Вы – мутант. Вы в полтора раза крупнее нормального человека и, в общем, различие между дверью и стеной понимаете очень слабо. Плохо видите, но при Вашей живучести – это не Ваши проблемы. Это проблемы окружающих. Особенно простых зомби, которых Вы давите и отбрасываете с дороги, когда гуляете. Родители Ваши – ученые. Уже мертвые, надо сказать. Не без Вашего деятельного участия. При всем при том, выжить Вам достаточно сложно. Особенно в конце. Но помните – в некоторых фильмах побеждали зомби… Ваше самое часто используемое оружие: Полустационарный многоствольник Вид Вашей смерти: Пуля в лоб, пущенная человеческой рукой «Ваша роль в фильме ужасов» © Mihhru Twidog.ru — веселые тесты.

а это просто лестно...

---

у бабушки бронхит.
дед не приходит в себя.

@темы: на тоненьких ножках, под самый конец, неслышно ступая подкрался писец...

---

деда сегодня увезли с инсультом. вторым. тяжелым. ну что это за еб твою мать...

@темы: на тоненьких ножках, под самый конец, неслышно ступая подкрался писец...

---

Остальные не лучше.

@темы: тесты

---

Начала вчера готовить землю для рассаживания помидоров, нашла фотоаппарат
В добавок ко всем рабочим радостям на нас свалился расчет аренды.
На еще не выданную премию купила новую кофточку.
Уделала Манчкина в протекторы, сегодня со Светиком будем играть)))

@темы: дыбр. лыт дыбр., житие мое

---

На работе пиздецовый пиздец и по-другому про это не скажешь. Такое впечатление, что всех вокруг покусал мартовский заяц и эти самые все одновременно взбесились.
На тарифы две недели - при том, что предприятия теперь два и тарифы надо просчитать по обоим. Это, конечно, делает Катя, но чтобы она сделала, ей же нужно объяснить, что-куда-зачем-почем.
Табеля.
Совершенно идиотский стат-отчет - всех работники предприятия по полу, специализации и возрастным категориям. По двум предприятиям. Восемьсот человек.
Профмастерство.
Бесконечное утрясание штатного расписания по водителям, которых мы принимаем - этого берем, от этого отказываемся, а здесь жирное пятно пропускаем, тут рыбу заворачивали. Почти триста человек. С указанием закрепленной машины.
К тому же девочка, которой мы с Катей месяц назад сдали годовой отчет именно сегодня решила вытащить глаза из жопы и найти в нем недочеты, которые срочно надо исправить.
И все это счастье - в течении недели. Я домой раньше семи еще ни разу не ушла. При чем семь - это клевый вариант. Я это четко поняла, просидев один раз до десяти.
Расскандалилась с бухгалтерией. Прихожу к ним за рабочими данными, а на меня реагируют так, как будто я денег занять пришла, и гарантированно их не отдам. При этом конкретный бух возмущалась в три раза дольше, чем абсолютно левая девочка нашла мне все нужные данные.
Прошлую субботу я работала и эту я тоже буду работать.
Но по сравнению с предыдущими годами есть светлый лучик - теперь нам за все это хотя бы премию выписали. раньше все это проворачивалось за просто так.
Дважды за вечер чуть не попала под машину. Причем конкретно так чуть не попала - выдергивала свои каблучки буквально из-под переднего колеса. Нет, я может и дура, что хожу по гололеду на каблуках, но не давить же меня за это!
Пришли мои игрушки, но на почту я прискакала без пяти минут конец рабочего дня и мне их не отдали. Попробовала поскулить и надавить на жалость - меня пожалели, но посылку все равно не отдали - последний день месяца и они уже запустили формирование какого-то отчета.
С горя купила себе две мороженки и две большие шоколадки - завтра с утра буду их хомячить.
Вот так как-то...

Ах да, помидоры. На недели я их почему-то не рассадила. Не знаю, что меня удержало, но факт остается фактом - я их не рассадила. Теперь эта так называемая рассада ростом под локоть, жирная, что пипец и в общей банке уже пихается локтями за место под солнцем. Тот факт, что поливаю я их два раза в неделю (если не забуду) ничуть не мешает. Кстати, рассада, данная сердобольной соседкой, в два раза меньше, не смотря на то, что на месяц старше и давно сидит в индивидуальных горшках.

Потихоньку довожу до ума Аркхэм - вставила все карты в протекторы и теперь распихиваю в них перевод. "Проклятье темного фараона" и "Короля в желтом" уже закончила, на очереди Кингспорт. Все игрушки сразу резко перестали помещаться в свои коробки, но зато теперь в Аркхэм можно играть с любым приложением, не подглядывая в словарь.

@темы: на тоненьких ножках, под самый конец, неслышно ступая подкрался писец..., дыбр. лыт дыбр., житие мое, трудо выебудни

---

30.03.2011 в 23:44

Пишет  Julia Lami:

Позитивчик
Прислала подруга.
Здесь очень много букв, но оно того стоит
Люди, работающие в организациях, оценят это по достоинству.
От себя могу сказать, что это, блять, просто копир с наших совещаний Ощущаю невыразимое духовное единство с Петровым

"Совещание"

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Стырила тут, автору - мегареспект!

Не могу сказать, что это прям копир с наших совещаний, но родство душ с Петровым тоже чувствуется, да...

@темы: (с)перто, напосмеяццо

---

За полтора дня просмотрела первый сезон "Доктора Кто" и оно сожрало мой моск. Все двенадцать серий. И каждая хавала, хавала, хавала...
Второй сезон на закачке.

@темы: фильм! фильм! фильм!, житие мое

---

оказывается, под весеннее обострение и я канаю.

@темы: на тоненьких ножках, под самый конец, неслышно ступая подкрался писец..., дыбр. лыт дыбр., житие мое